Как я отказался от бесплатной поездки на Канары

В душе практически каждого человека живет мечта о светлом и счастливом будущем. А неплохо было бы, черт возьми, купив лотерейный билетик за одну гривну (а, может, две-три – непринципиально), выиграть квартиру. Или машину. Ну, пусть даже не квартиру, а, скажем, домашний кинотеатр или бесплатную путевку куда-нибудь на Канары или Сейшелы…

Все люди, хоть немного мечтатели, ну, может быть, кроме нескольких тяжелобольных, которые четко знают, что в самое ближайшее время переберутся на стол к патологоанатому. И то, наверное, нет-нет, да и вспыхнет в душе робкий лучик надежды. Как в том анекдоте.

– Доктор, я жить буду?

– А смысл?

Эту особенность человеческой психологии давно подметили жулики, после чего принялись активно использовать. Конечно, в жизни профессиональных мошенников тоже не все так гладко, случаются недоразумения и даже проколы. Об одном из них мне бы хотелось поведать читателям.

Однажды, чудесным майским днем жена сообщила приятную новость. Ее пригласили на бесплатную презентацию, по окончании которой состоится розыгрыш призов. При всем своем неиссякаемом оптимизме я четко знаю – бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Если человеку говорят, что он выиграл приз, скорее всего, с него просто хотят слупить бабки. Но одно дело знать, и совсем другое – убедить в этом другого человека, тем более, женщину. И, уж тем более, собственную жену.

Действительно, как? Муж – глава семьи, а жена – маленькая шейка, которая этой самой головой вертит как угодно. В большинстве славянских семей, да и, вероятно, еврейских, исповедуется именно такая идеология. В Западной Европе и Северной Америке аналогичная ситуация. И попробуй только пойти «против течения». Общественное мнение моментально зачислит тебя в тираны.

– Надя, это жулики, – высказал я свое мнение по поводу предстоящей презентации. Но спорить с женщиной – явный признак дурного тона. Даже если в день получки зарплата мужа торжественно изымается и на нее покупаются шмотки с косметикой. А что мы будем жить до аванса? Ты же мужчина, вот пойди и заработай. Ну, да, ограбь банк, или, к примеру, ювелирный магазинчик. Спорить с женщиной неприлично, но ведь просто высказать свое мнение я могу, правда? Забегая вперед, скажу, что мое первоначальное предположение подтвердилось.

– Надя, говорю тебе, это жулики.

– Нет. Никакие это не жулики. И еще, завтра, пожалуйста, отпросись с работы на пару часов раньше, на презентацию приглашаются только семейные пары. Ну, пожалуйста, я тебя очень прошу.

Что ж, это вполне понятно. С семейными парами жуликам работается гораздо проще. Во-первых, многие мужчины делают исключительно то, что говорят им женщины. Причем, делают не раздумывая, как хорошо вышколенные офицеры. Даже если скажут засунуть голову или кое-что другое в пасть крокодилу – сначала сделают, а уж потом будут думать. Во-вторых, мужчина изо всех сил старается шикануть перед своей женщиной, смотри, мол, какой я крутой. Чего надо-то? Заплатить какую-то жалкую тысяченку долларов? Да не вопрос. (Даже если потом всю оставшуюся жизнь придется рассчитываться с долгами). Люди очень обеспокоены тем, что о них подумают окружающие, и поэтому старательно играют в игру, которую навязывает сидящий перед ними жулик. То есть, внимательно слушают и тщательно выполняют все рекомендации.

К счастью, я немного не такой, как все. Перед тем, как платить, думаю, не стесняюсь высказывать свое мнение, особенно, когда мне что-либо не нравится, а порой задаю идиотские вопросы. Что поделаешь, я такой. Как говорит моя маман, обратно уже не засунешь.

Зная эту особенность моего характера, жена попросила «вести себя прилично». Ну, да, спокойно сидеть и наблюдать за тем, как нас будут раскручивать на бабки.

– Хорошо, – ответил я, – только предупреждаю заранее, мой принцип таков, при общении с жуликами я могу сидеть и во всем с ними соглашаться. Но только до тех пор, пока от меня не потребуют платить. Тогда я просто разворачиваюсь и ухожу. Договорились?

– Ну, я же тебе уже говорила, презентация бесплатная, платить ни за что не надо.

– Хорошо, но я тебя предупредил.

Вечером следующего дня мы отправились на презентацию.

– Хорошо было бы выиграть музыкальный центр или домашний кинотеатр, – вслух мечтала жена. Тогда она пригласила бы в гости всех подруг с мужьями, чтобы они сидели, смотрели кино, пили чай, и что там еще пьют, и завидовали нашему семейному благополучию. Я же мечтал попасть домой не позже половины десятого и посмотреть полуфинальный матч Лиги чемпионов «Ливерпуль» – «Челси».

Офис, куда меня тянула жена, располагался в центре города, возле Бессарабского рынка. Когда я вижу такие офисы, то сразу вспоминаю поговорку «Не все золото, что блестит». Внутренний дизайн выполнен таким образом, чтобы какое-то время пускать гражданам пыль в глаза, смотрите, мол, какая у нас крутая фирма, а потом быстренько свернуть лавочку и передислоцироваться на новое место.

На входе в этот странствующий цирк у нас проверили паспорта, переписали паспортные данные, после чего поинтересовались, располагаем ли мы часом свободного времени. Я ответил, что нет, так как думал еще на часок заскочить в тренажерный зал. Но жена бросила на меня такой испепеляющий взгляд, что я понял, если мы не попадем на презентацию, то потом меня будут попрекать всю оставшуюся жизнь.

По всему залу были расставлены маленькие круглые столики. За каждым из них восседала семейная пара и жулик, то есть, «менеджер». Лично мне сразу стало понятно, кто есть кто, где жулик, а где клиенты, которых будут крутить на бабки, так как у большинства жуликов, что называется, на морде было написано, что это жулик. Именно такого плана субъект моментально материализовался возле нас и повел за пустующий столик.

– Геннадий, – представился он.

«Кот Базилио», – подумал я.

Как и большинство жуликов, Геннадий оказался парнем общительным, он сразу проявил искренний интерес к нам. Еще бы, ведь именно от нас с женой напрямую зависел его сегодняшний дневной заработок. Поинтересовался, давно ли мы живем вместе, где работаем, имеется ли у нас машина, дача. Словом, прощупывал почву, словно сапер ил кладоискатель.

– А правда, что после презентации состоится розыгрыш призов? – поинтересовалась Надя.

– Конечно же, – заверил Гена, – правда, хорошо, посидеть на презентации, а потом унести домой свой приз?

– Мне почему-то кажется, что за эти призы нам же придется доплачивать, – ехидно заметил я.

– Ничего подобного, все абсолютно бесплатно.

«Ну-ну»…

На каждом столике стояло по три стакана с водой. Жена выпила, я не стал. Здравый смысл подсказывал, что этого лучше не делать. Наконец, сама презентация началась.

На трибуну поднялся небольшого роста мужичек. Представившись коммерческим директором фирмы «Немеро-групп» он пояснил всем собравшимся, что сегодня эта славная фирма проводит презентацию, посвященную открытию филиала в Киеве. Ура, товарищи! Фирма занималась «организацией элитного отдыха». (О том, что на самом деле она занималась организацией выкачивания денег из карманов доверчивых граждан, я догадался и сам).

– Давайте поговорим об отдыхе – предложил оратор – Что вы представляете себе, когда слышите слово «отдых»?

(Лично я представляю себе, что никто, даже жена, не капает мне на мозги).

Тем временем оратор принялся горячо доказывать, что тем, кто хочет хорошо отдохнуть, просто необходимо доверить свои денежки их фирме. Почему именно «Немеро-групп»? Так это понятно даже умственно отсталому. Ехать на море дикарем, бегать, искать квартиру, опорожняться на доске? Отстой. Провести отпуск в селе или посвятить его ремонту в квартире? Это вообще средневековая дикость. Обратиться в турфирму? Сдерут кучу денег, а взамен предложат такие убогие условия проживания, что лучше вообще сидеть дома. Какой же выход? А вот какой. Оратор достал откуда-то из под стола кинопроектор и стал показывать фильм.

На экране появилось синее море, чистый-пречистый пляж. Шикарный отель с комфортабельными номерами. Бассейн. Морские прогулки. Экскурсии в горы… Играла легкая музыка.

«Чаёффа» – с придыханием произнес голос за кадром и принялся расписывать преимущества того или иного курорта.

Оказалось, что Чаёффа – это некая организация, владеющая сетью отелей во всех точках земного шара. Что-то вроде жилтоварищества. То есть любой, кто заплатил бабки, становится совладельцем и получает право какое-то время проживать в этих отелях. (Ну, да, каждый, кто зарыл свои кровные на Поле Чудес, становится владельцем дерева, на котором вместо листьев растут золотые монеты). В зависимости от уплаченной суммы. Образно говоря, можно заплатить за неделю и каждый год целую неделю отдыхать на любом из этих курортов. Можно – месяц или два. Да хоть всю жизнь, если есть такое желание.

– Эти ваши дни вы можете использовать, когда захотите, можете накапливать, дарить, продавать, оставить в наследство – пояснил выступающий. Скажите, а хотели бы вы отдыхать на этих курортах? О деньгах мы пока говорить не будем. Хотели бы или нет?

– Да – ответило несколько голосов.

– Не слышу.

– Да!!! – закричали все присутствующие кроме меня. Я бы тоже с удовольствием съездил куда-нибудь на далекие острова, но прекрасно помню, где бывает бесплатный сыр.

И тут оратор пояснил, что именно сегодня, именно сейчас цены снижены до неприлично низкого уровня, в рекламных целях, разумеется. Поэтому всем присутствующим имеет смысл пообщаться «со своим менеджером» и приобрести соответствующие сертификаты, дающие право на отдых в этой самой мифической Чаёффе. Те, кто решат приобрести вышеупомянутые сертификаты – в сопровождении «своего менеджера» едут домой за деньгами. На такси, которое оплачивает фирма. Куй железо, не отходя от кассы.

– А какой курорт вам больше всего понравился? – поинтересовался Гена у моей жены.

– В Испании.

В руках у него появилась пачка фотографий с курортными видами. Испания, Греция, Австрия, Швейцария…

– А Вам понравилось? – спросил он меня.

– Не совсем.

– А что именно не понравилось? Цена?

Легкий шлепок по мужскому самолюбию в расчете на то, что сейчас и начну демонстрировать свою крутизну, подобно Кисе Воробьянинову накануне аукциона.

И «менеджер» принялся торговаться с женой, дотошно выясняя наши финансовые возможности на сегодняшний день. Называл сумму, смотрел на реакцию жены, потом снижал. Ясно, как божий день, пытаются определить, сколько денег можно содрать прямо сейчас, этим вечером, чтобы потом, когда дело сделано, быстренько нарисовать ноги.

– Ну, что, Влад? – Обратился Гена ко мне, – по-моему, не такие уж большие деньги. Разве вы не хотите сделать своей жене приятное?

– Конечно, хочу. (Глаза «менеджера» жадно блеснули). Но я должен подумать.

– Да чего тут думать? – взвился он – Неужели у вас нет таких денег? Это же сущий пустяк. Тем более, речь идет об элитном отдыхе…

Спешка – один из лучших друзей мошенников. Когда человек спешит, он волей-неволей теряет бдительность, что мошенникам только на руку.

– Мне нужно подумать. Перед тем, как сделать более-менее крупную покупку, я всегда думаю.

Тем временем Гена договорился с моей женой о цене и резко встал. Это был условный сигнал. К нашему столику тут же подскочила высокая девица в деловом костюме, в ее манере говорить имелась характерная особенность. Некоторые слова она как бы выделяла. Да так, что они прямо вонзались в мозги: «Проплатить. Заключить контракт. Приобрести сертификат».

* * *

Влип, очкарик? Осталось самое главное – отдать деньги. Тут, разумеется, я заявил, что денег у меня нет. Нет, и все. Гена с подругой расстроились. Жена умоляюще смотрела на меня. Свою зарплату она потратила на покупку сразу пяти новых кофточек. Ага, сейчас. В какой-то мере я чувствовал себя хозяином положения. Деньги-то у меня. Но – не дам. Нет – и все. Это же все равно, что кинуть их в унитаз и слить воду.

Гена принялся давить на мою психику. Мол, бывают же такие прижимистые мужья, молодая красивая жена, нет, чтобы поехать с ней куда-нибудь на теплые острова, тем более, такая возможность…

– Знаете, когда я захочу купить путевку, то прозвоню турагенства, в некоторые наведаюсь сам, сравню условия, сравню цены, и потом решу, что у кого покупать.

– Ой, вы так говорите, чтобы не платить. Хотите сэкономить. Поехать дикарем, опорожняться на доске, жить по семь человек в комнате.

«Ну, да, вместо того, чтобы спонсировать жуликов».

Тогда я высказал свое мнение по поводу происходящего.

– А знаете, мне не нравится еще и то, что вы и ваша так называемая фирма ведете себя, как жулики. Вы не даете мне времени для обдумывания. Выступление того вашего дяди смахивает на групповой гипноз. Давите на психику. Приличные люди и приличные фирмы так себя не ведут. Эта спешка…

– Да кто вас торопит, мы уже второй час вас уговариваем!

Казалось, возмущению Геннадия нет предела… – Знаете, у Эзопа была такая басня, «Лиса и виноград». Лиса не могла дотянуться до винограда и потому его ругала. Так вот и вы жметесь потратить деньги на элитный отдых и потому хаете нашу фирму.

– Не читал. В детстве мама читала мне другую сказку, про Буратино. Заройте ваши денежки и ждите когда вырастет дерево, а вместо листьев на нем будут висеть баксы. Так вот, вы мне предлагаете нечто подобное.

Геннадий пренебрежительно махнул рукой. Если бы я был один, то давно бы встал и ушел. Но я не мог оставить жену. Она же, в свою очередь, стала прикидывать, у кого занять деньги. Что делать? Как вытащить жену из этого лохотрона? Можно, конечно, дать мерзавцу по физиономии, а потом закатить скандал. Какая разница, что обо мне подумают? Но, во-первых, прибежит охрана, во-вторых, жена будет пилить меня всю оставшуюся жизнь, как же, сорвал такую выгодную сделку. За соседним столиком громко выстрелила бутылка с шампанским. Первый клиент созрел, более того, вознамерился уплатить две штуки долларов. Правильно, чего мелочиться?

Вскоре за деньгами отправились еще несколько семейных пар. Под присмотром «своих менеджеров», разумеется.

И тут настал момент раздачи призов. На каждый из столиков положили альбомчик с выигрышными номерами. Надя оживилась.

– Можешь не сомневаться, дорогая, мы выиграем приз. Вот только за него придется доплачивать, а я, как мы с тобой вчера договорились, денег не дам.

Так и случилась. Выигрышный номер на купоне совпал с номером в альбомчике. Путевка на двоих! Ура. Надя плакала от радости. Гена торжествующе смотрел на меня. А у меня в голове возник план действий…

Естественно, за путевку пришлось доплачивать.

– О, что я вчера говорил. Выиграли приз, за который нужно платить бабки. Чудесно. Неужели и теперь не понятно, что это жулики?

К сожалению, жена придерживалась на сей счет иного мнения. Еще бы, не каждый же день человек выигрывает бесплатную путевку.

– А что вы хотели? – взвился Гена – поехать бесплатно на элитный курорт и ни за что не платить?

И вместе с напарницей, подошедшей к нашему столику, снова принялся обрабатывать жену. Они вцепились в нее, как черти в грешную душу. «Ладно, – мстительно думал я, – будут вам Канары». Жена лихорадочно соображала, у кого занять деньги. Гена с напарницей снова стали торговаться с ней насчет суммы.

– Это стоит всего тысячу долларов, но поскольку сегодня рекламный день, то будет стоить всего шестьсот.

Потом сумма упала до двухсот. Это был нижний предел, но я держался стойко.

– Знаете, Надя, можно я задам вам нескромный вопрос? Вам что, больше не с кем поехать? – мне снова жутко захотелось заехать этому выродку по роже, но я снова сдержался. Более того, с веселым видом повернулся к жене и сказал:

– Давай, Надюха, колись, кто там у тебя еще есть кроме меня?

В конце концов, какая разница, что обо мне подумают люди, которых я вижу в первый и последний раз, тем более что обо мне подумают жулики.

Надя поинтересовалась, можно ли взять с собой сестру и ее двоих детей. Теперь вытащить ее отсюда было невозможно даже бульдозером.

– Ну, конечно, – заверила преступная парочка.

– Мы предлагаем вам три курорта на выбор. Канарские острова, Таиланд, Мальорка, – ворковал Гена, – но я вам советую выбрать Канарские острова, там такой чистый песочек, его завозят из Африки, а потом просеивают…

* * *

Сначала Надя хотела занять деньги у босса. Я одобрил. В большинстве своем, директора фирм – люди здравомыслящие. Кто знает, может быть, ему удастся убедить жену в том, что она имеет дело с жуликами. После некоторых колебаний Надя вспомнила про заначку. Мы сели в такси и вместе с Геной поехали домой. Водитель остался в машине. Гена поднялся вместе с нами. Жена повела его на кухню пить чай. Отец сидел в своем кабинете за компьютером.

– Папа, – прошептал я. – Ты только не волнуйся, но в нашей квартире жулик. Выйди к соседям и вызови милицию, да, еще, закрой изнутри дверь и жди, пока они приедут.

Потом я пообещал жене одолжить деньги у одного из своих друзей. (Оказалось, что у моей жены деньги казенные, их нужно будет вернуть.) Сняв телефонную трубку, я весело имитировал «звонок другу».

– Что происходит? – поинтересовалась маман.

– Вот, в какую грязь ты вогнал нас с отцом, – возмутилась она, узнав, кто таков наш гость.

– Тихо! – потребовал я.

Да тут еще и папаша вернулся.

– Я же сказал тебе закрыть дверь с той стороны.

– Милицию я вызвал. Скоро приедут.

Вскоре во дворе показался ментовский бобик. Но, поехал на другой конец дома.

– Сейчас вернется, – прошептала мать.

И тут, словно почувствовав неладное, наш гость встал из-за стола. Что ж, возможно, придется дать ему по морде. Я встал возле двери, перекрывая путь к отступлению. Оказалось, жена уже отдала ему деньги.

– Да подожди, – в один голос воскликнули мы с матерью, – сейчас принесут деньги, зачем же платить казенные. Гена растерянно топтался в коридоре. Ну, не мог же он сказать, что хочет как можно быстрее нарисовать ноги, потому, как побаивается за собственную безопасность. И тут раздался звонок в дверь. Я открыл. На пороге стояло несколько здоровенных парней в бронежилетах и с автоматами.

– А вот он, берите, – мать указала на жулика…

– Парни, – спросил я, – как вы смотрите на то, чтобы за двести долларов съездить отдохнуть на Канары?

Ребята из «Беркута» дружно засмеялись.

* * *

В тот вечер посмотреть футбол мне так и не удалось. Пришлось вместе с женой и нашим гостем садиться в бобик и ехать в райотдел. Я предложил ментам наведаться в офис и взять жуликов с поличным. «Бензину нема», – отмахнулись доблестные служители правопорядка. Нема, так нема. У Гены изъяли полученные от моей жены двести долларов (спустя несколько дней их вернули), а у нее – приходный кассовый ордер и «выиграшный сертификат». Потом на Геннадия надели наручники и препроводили в камеру. Кстати, очень может быть, что звали его вовсе не Геннадий, ведь паспорта или какого иного документа при нем не оказалось.

Когда я пришел в милицию забрать деньги (к тому времени жена уже поняла, что едва не стала жертвой мошенников), опер сообщил, что по фирме «Немеро-групп» ведется следствие, так как преступной деятельностью эти ребята занимаются довольно долго и успели облапошить немало наших сограждан. Опер показал мне распечатку из интернета. Надо отдать должное, людей раскручивали на деньги очень и очень профессионально. Кое-кто из клиентов сетовал на то, что на такие деньги мог попросту купить себе квартиру или коттедж в Крыму.

Думаю, эти парни и сейчас продолжают свой бизнес. Возможно, даже под тем же названием. Почему? Через пару месяцев после вышеописанных событий, проходя мимо летнего кафе, за одним из столиков я увидел Гену. Разумеется, он сделал вид, что не узнал меня, но при этом глаза его злобно блеснули. Что за мужики пошли в наше время, в самом деле, неужели так трудно сделать жене приятное?

W

Залишити відповідь

Ви маєте змогу за кілька секунд швидко ввійти за допомогою: